第一百九十四章 混淆的记忆（上）（2 / 2）

求求妳，如果有什么事情的话，请如实的对我说。

我是妳的男朋友，妳有什么不能对我说的？对我有什么不满，说出来，我改。

不要什么都不说，躲着我，不接我的电话，那样什么问题都解决不了，只能让我难受过后，还是难受。

还记得妳哥生日那天吗？当我向妳哥敬酒的时候，我本来想说，谢谢你这么久以来对倩儿的关心，以后她就交给我了，我会让她幸福！

我知道她身体不好，我知道她有许多不好的习惯，但是我会包容她，我会一直都在她身边，陪她。

抱歉，可能是烟熏的吧，也可能是网吧的风沙太大，我哭了。

抱歉，有时候流一点眼泪也满不错的，对眼睛有好处，我真的希望我们之间更了解一点，妳能更了解我一点。

不要对我沉默，我怕那种感觉，因为什么都无法知道，也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根本就无法动弹。

现在是二00五年四月十日下午三点五十五分。

我的手也开始僵硬起来，网咖的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷，冷得在发抖。

五年前，我没有目标，懒惰，无止境地颓废。我以为自己永远都会在这个充斥着六十亿人口的拥挤星球上，孤独地一个人生存下去。

然后妳出现了。或许正是妳的出现，才让我的思想完全改变了。

然后我毫无理由，莫名其妙地爱上了妳，而且非常非常爱妳，远远超出妳想象地那么爱妳。我希望妳待在我身旁的每一天，都会开开心心的生活。

所以当我看到妳工作后，那副憔悴的样子，我真的很心痛。

我决定不再让自己有后路，爱妳，分担妳的一切，让妳快乐。

我再次找到了生活的目标，我把妳当作自己心灵的支柱，让自己产生一种向上努力的**，想让妳过得好，开心，永远。

不知道妳还记不记得，上星期妳去出差时，晚上给妳电话，曾经在最后说，我爱妳。

请不要怀疑，我确实爱妳。我忍不住想把心里的想法向妳宣泄出来。

虽然我好想，好想听到妳也有一天，突然地对我说，妳爱我。或者在我再次的求婚时，突然的对我说，我愿意。

但是我不会奢望那么多，只要有妳在身边陪着我，有妳鼓励我，有妳关心我，能够常常看到妳开心的笑容，一切都已经足够了。

所以，求求妳，更爱我一点，好吗？

我好想能够拥有自己的事业，赚钱，让妳痛痛快快的想怎样就怎样。我会给妳翅膀，让妳飞翔。

两个人之间，只需要我努力就好了，我实在不想再看到妳憔悴的样子。

现在是二00五年四月十日下午四点二十五分。

第一支烟早就已经燃烧殆尽了，我点燃了第二支，凑到嘴前，抽了一口。

好辛辣的感觉，我真的怀疑自己从前为什么会喜欢抽这种玩意儿？如果感情就像抽烟那样简单明了的话，妳我都会快乐许多吧。

妳厌倦我了吗？这是我能想到的第四点。

如果厌倦了，就坦白的说出来，给我一个痛快！不要把我吊在那里，每天每日每夜都煎熬在痛苦里，那种感觉，我讨厌，也害怕。

妳说妳讨厌脚踏两条船的人，其实真正讨厌脚踏两条船的人是我，也是我永远都不会做到的事情。

对我而言，所有的精力加起来，也只能够爱上一个人。

所以，在我求婚的时候，不要再对我说改天吧，这种不确定的词语让我痛苦，让我想哭，感觉自己越来越不坚强了。

看到妳哥对妳那么好，我真的很羡慕，也很不爽。我尝试着比他对妳更好，更细心。我尝试着一切，只要是为了妳。

现在是二00五年四月十日下午四点三十六分。

该说的都说了，等着被审判吧！不论妳是不是在考虑和我分手，我只希望一点，请妳确定我对妳的感情。

我说照顾妳、爱妳，所说的甜言蜜语，统统都是真的，虽然有些文学上的夸大，但是，确实是出于肺腑的。

如果还觉得我哪里有做的不够的地方，告诉我。

天气冷了，小心感冒。我知道妳有花粉过敏症，小心一点，不要吃太辛辣的东西。

还有，妳太瘦了，多吃一点，我准备把烟扔进网吧附近的河里。

或许妳会觉得我啰嗦，但是，我真的好害怕会失去妳。当妳爱过，失去过以后，心绝对不会变得更坚强，而是会更脆弱，我不知道，再失去一次自己最爱的人，究竟会怎样……ichliebedich！现在是二00五年四月十日下午四点四十分。恐怕，这是最后一次对妳说，我爱妳。your克〈maybe〉写完信，把这份eamil发了出去，张克揉了揉太阳穴，脑子不知为何，最近总是变得模糊不清。

赵倩儿和崔淼儿这两个名字，总是会被自己混淆在一起。

究竟，那个崔淼儿是谁呢？唉，倩儿自从在那天听到自己叫淼儿这个名字后，就再也没回家过，打她的手机也不通，头痛。

张克确定似的翻开相簿，看着自己和最爱的人交往以来留下的回忆，时时痴笑，时时苦恼，似乎只有在这一刻，崔淼儿的名字才会暂时从自己的脑子里抹去。赵倩儿是自己五年前认识的，那时候自己还在荷兰读大学。说起来，他俩的相遇以及相恋，充斥着大量的浪漫、震撼性、戏剧性、以及偶然性。五年前……